Brèves de comptoir...

Soirée post-conférence pour blablater avec Dieu selon Catherine D., Jérôme N. pour les autres, dans un petit bar à vin que j'aime beaucoup, beaucoup (pour son élégance, son gentil patron, son côté bobo et sa musique, et puis la déco surtout, un jour j'y reviendrai).

Plutôt qu'un long résumé fastidieux voilà le compte rendu très drôle de Catehrine D.

Etaient présents : Catherine D. et son cher et tendre Jean-Phi, Célia C., Patrick I., Mélanie F., Marie-Salomé, Nicolas C. et bien sûr Jérôme N.

La photo est © Patrick I.

Pour lire les autres brèves de Catherine D.





Rue Traversière, un soir de pluie.

- Jeanfiiiiiip, ouais !
- Ouais, Patriiiick !
- Ca va ?
- Ca va et toi, ça va ?
- Charlooootte !
- T’as pas froid, comme ça ?
- Si mais j’ai déjà la crève, alors c’est pas grave.
- Ouah, mais t’es en tailleur !
- M’en parle pas, mes collègues se sont moqués toute la journée.
- Une bière ? Deux ? Quatre ?
- Oh, du chou-fleur !
- Il est cool, ce bar.
- Et sinon, toi, ça va ?
- T’as vu comme ça s’engueule, en ce moment ?
- C’est fou, hein ?
- Non, quand même, on ne peut pas lâcher le rottweiler dès que quelqu’un te traite de vilain canaillou, quand même !
- Ni le rottweiler ni le mari, écoute, ça se fait pas.
- Ah ça ! Elle est grillée. Mais gri-llée.
- Franchement, comment tu veux travailler avec quelqu’un qui te traite de pétasse dès que tu lui fais une remarque ?
- Tout ça, c’est de la frustration sexuelle, moi je dis.
- Oui, c’est comme Woody Allen : « Vous, vous avez l’air d’un homme à qui on n’a pas taillé une bonne pipe depuis longtemps. »
- On peut ne pas aimer, aussi.
- Pas aimer quoi ?
- Ben, le goût.
- Hein ?
- Mais si, c’est David Calvo qui a toute une théorie pour améliorer le goût du sperme, un régime à base d’épinards ou je ne sais quoi.
- D’épinards ?
- Moi, j’aurais plutôt vu un régime à base de miel, non ?
- Arrête, ils ont tous le même goût, de toute façon.
- …
- MOUAHAHA LA BREVE !
- Oh la belle brève, alors ça, si c’est pas une brève, qu’est-ce que c’est ? Tu notes ?
- Noirôôôôme ! Enfin !
- On sort fumer ?
- Il repleut, m’étonne pas.
- T’as vraiment pas froid ?
- Non, non, Célia m’a refilé sa crève, j’ai plus rien à perdre.
- Et Audrey ?
- Oh, elle fait sa snob ; elle est à Budapest.
- Et toi, ça va ? C’était bien, la conférence ? C’était sur quoi ?
- Les poltergeists dans le haut-bavarois à l’époque baroque, hahaha !
- Putain, j’ai raté ça ?
- Moi, je croyais que tu étais surtout expert en porno japonais, nan ?
- Une bière ?
- Deux !
- Oui, oui, de très belles gravures avec une femme et un poulpe.
- Un quoi ??
- Ca doit être tout froid.
- Et ça doit piquer !
- Et les petits ? Ca va, les petits ?
- Oui, le second apprend à pisser dans le pot, pour le moment il pisse à côté, ça va.
- Qu’est-ce qu’on a pu nous emmerder avec ces histoires de décalottage, surtout les vieilles. Et elles insistent, les effrontées ! Un jour, Jeanfip a répondu : « Et si c’était une fille, il faudrait qu’on lui mette un doigt, c’est ça ? ».
- Pour les vieilles, c’est un peu un jeu, en fait, le décalottage.
- Et ça existe sous Mac ?
- …
- MOUAHAHAHA ! Encore uuuune ! Ouh la brève, la belle brève sous Mac ! Note !
- Hé, voilà Mélaniiiiie, ouais !
- Ca va ?
- Oh non, y a l’autre qui a dégainé son appareil photo, oh non.
- Y a plus de Stella ?
- Y a plus que de la 16.
- Va pour la 16 !
- Je vais prendre du rouge, tiens. Tant qu’à me finir, autant que ça vienne vite.
- On prend une assiette de fromage ? Deux ?
- Ouais, avec des figues !
- Chaque fois que je le regarde, y me fait froid.
- C’est juste des films avec des petites jeunes filles qui se font seppuku pendant vingt minutes, c’est spécial.
- On pourrait publier les photos de Patrick avec le texte de Catherine et une préface de Jérôme et une postface de Mélanie !
- Et un gros vaumi de [biiip], hahaha !
- Et si on faisait un calendrier de la SF ? Nu ?
- Non non, je ne fais pas de pose sur un lit gynécologique, hors de question.
- J'ai photographié plein de lits d’hôpitaux, des genres de cyberlits qui marchent tout seul, qui se plient, se déplient, qui mettent le malade debout et tout, c’est génial mais c’est cher.
- Quoi ? C’est à pièces ?
- T’imagines le lit, faut mettre des pièces, comme pour le chauffage en Angleterre, ah ?
- Vous n’avez pas payé depuis novembre ? Clac, le grabataire.
- …
- OUAHAHAHA ! Encore une ! Une brève !
- Merde, j’ai pas entendu !
- Mais si. Note.
- Ah non, y a plus de bière du tout.
- Du tout de chez du tout ? Bon, on va rentrer, alors.
- Tu me fais une dédicace ?
- Moi aussi, moi aussi je veux dédicacer !
- Non, mais non, ça fait DOUZE ANS que tu fais le même dessin !
- Et alors ? Il est très joli, mon dessin.
- Moi, le matin, c’est un yaourt, un café.
- Non, demain soir, j’ai crémaillère.
- Qui c’est qu’est pauvre, ici ? Et qui c’est qu’est riche ?
- On gagne quoi si on répond ?
- Vous prenez par Bastille ou par Ledru ?
- Ecoute, il est catholique de droite et il aime Jérôme Noirez, tu me diras pas qu’il est normal, ce garçon.
- OUIIIIIIIIIIIII ! Encore une, encore une ! T’as noté ?
- J’ai noté, là… merde, tu t’es mouché dans mes notes ?
- Ben quoi ? C’est une serviette en papier et j’ai la crève


Célia C. tient à faire part les lecteurs de l'anecdote suivante :
- Y a vraiment plus de bière ?
- Vous savez, c'est un bar à vins, ici.